Te repugna y te avergüenzas de lo que le ha ocurrido, no hay antibiótico que batalle contra su infección, la tierra donde naciste y creciste apesta a putrefacción, no hay día donde no avance su enfermedad, las células cancerígenas crecen en su interior sin control, desilusionándote y percibiendo cómo la paciente se queda sin aliento.
Cómo un día más te levantas escuchando un nuevo síntoma de la enferma, la Gurtel, sumándose así otro nuevo signo a tu vocabulario después de ver sufrido los ERE, la Púnica, el caso Noos, la operación Taula...uno esta desolado.
Lentamente vas perdiendo la esperanza, vas despertando del sueño dónde vivías, el médico te va relatando la gravedad de los daños causados y vas sintiendo la dura realidad. Sobre la hora del almuerzo el Doctor tras las pruebas realizadas durante la mañana se acerca y te explica cómo el PP Valenciano ya supera los 100 imputados por corrupción, además una célula descontrolada llamada Bárcenas desvergonzadamente pide permiso al juez Ruz para irse 14 días de vacaciones. Incrédulo con la mirada perdida divisas cómo el médico le introduce por vía intravenosa las actuaciones de la “operación Edu” encaminadas a desentrañar el fraude en los cursos de formación en Andalucía. Estas en estado de shock, ella permanece en coma, padece un trastorno fuerte de las funciones cerebrales y por lo tanto en peligro de muerte, España se encuentra inmóvil en la cama, sus defensas están siendo desahuciadas de sus tejidos sanguíneos, desmantelándose todas las membranas celulares de la población, quedándose sin sistema inmune y amordazada por ley.
La noche se acerca, le sujetas de la mano, observas su piel pálida como la nieve, recordando los buenos momentos vividos, en tu juventud cuando no atendías a nada, sin saber que estaba enfermando, sin pararte a pensar, todo era fluido, pero uno finalmente se hace mayor, la dureza de la realidad te ha abordado.
La enferma ha aguantado un día más, no sabes que le deparará el futuro, España ha sido violada y envenenada sin descanso, le agarras fuertemente de la mano esperando a que se despierte.
¿Os subís en el tren de media distancia conmigo? ¡Animaros! Será divertido. En primer lugar compramos nuestro billete por internet y allá vamooosss… entras en la estación y te encuentras las típicas barreras para pasar que sólo valen los billetes de cercanías, no pongas cara de sorprendido, tú no puedes pasar, ¿en que estabas pensando?, Ren-fé todavía no se ha dado cuenta de ese error, si te creías muy señorito Ren-fé está ahí para recordarte siempre cómo son las cosas y bajarte de las nubes. Tres opciones tienes siempre y cuando no llegues justo con el tiempo porque sino pierdes el tren. Uno, saltas la verja discriminatoria, dos, buscas un trabajador de Ren-fé que no existe, y tres, llamas a un telefonillo que a lo mejor contesta alguien o no. Qué bien nos lo estamos pasando nada más empezar, ¿a que si?, entramos en el tren y buscas tu coche, ¿Quién coño le puso coche al vagón de tren?, buscas tu asiento y tatatachán está ocupado, es algo que no entiendes, nadie se sienta en su asiento, es un juego de trileros de pasajeros en los asientos a medida que se va subiendo más gente al tren. En mi asiento estaba una china durmiendo, ¿Por qué siempre el que vive respetando las normas de convivencia pasa más apuro que el que se las salta? en ese caso fui comprensivo y me senté en otro lado, fui dando tumbos de asiento en asiento hasta cuatro veces. De repente a la china le suena el móvil y comienza hablar en un perfecto español…desde entonces pausadamente subo mi maleta al maletero cojo del cuello a la persona que está en mi asiento y la revoleo al pasillo. ¿Tú sabes que yo tardo un cuarto de hora más en sacar mi billete de tren?, selecciono el asiento en sentido de la marcha, el coche tiene que ser centrado por si hay choque frontal o trasero, junto a una ventana de emergencia frente a un descarrilamiento o caída a un río, sentado en el pasillo para poderte mover con más facilidad ante un apelmazamiento de gente y estructuras del tren, asiento con maletero en la parte trasera cerca de las puertas de salida que son los que tienen a mano el martillo rompe cristales, todo estudiado… ¿para qué ahora yo no me pueda sentar en mi sitio?.. A continuación pasa el revisor, llevas billete móvil totalmente legalizado, pero no hay cobertura en la campiña Jerezana, ósea no llevas billete, discutes con el revisor y desde entonces apoyas la tala masiva de arboles del Amazonas, eso sí por lo menos sacas el billete a doble cara, no seas mamón. Las tecnologías son una mentira, los avances en la humanidad los dejas para tu tía. Cuando te montaste en el tren llevaba 25 minutos de retraso, sonríes al pensar que te van a pagar parte del billete porque llegará tarde al destino, tonto de ti, a medida que transcurre el trayecto te percatas que el tren de media distancia se convierte en un Ave sobrepasando los 300km/h y llega antes de lo previsto a la estación. Bueno esto ha sido todo. A ver si tienes suerte y alguien te abre la verja discriminatoria de salida machote.
Hay un tipo de persona discriminada en los baretos de España, no en los demás países, pero en España esa persona se puede morir de asco. Ese soy yo. Algunos te ven como un friki del desayuno pero tú sólo quieres desayunar saludablemente. Antes de entrar en el bar ya estas pensando qué coño vas a pedir para beber, el problema es muy simple, no te gusta el café, la leche te sienta mal, un refresco no vas a pedir, acuario tampoco y agua es de muy mezquino..ecuación resuelta, UN ZUMO. En este puñetero país sólo hay 3 clases de zumos y cada cual más asqueroso, zumo número uno..de NARANJA, ya cuando el camarero te lo trae de la cocina sin tu ver que lo ha exprimido mal rollo, tiene color claro tirando a que le han echado un chorrito de agua para amortizar las naranjas, mezquino ¿yo?, también te pueden sacar el zumo de la maquina exprimidora donde tu salud puede verse deteriorada, esa máquina tiene más mierda que las escaleras de la comunidad de un piso de las tres mil viviendas. Zumo número dos, de MELOCOTÓN, habéis visto algo más denso y vomitivo que eso, ¡¡¡¡pero si tiene grumooooosss!!! , pero de melocotón sólo, fruta única, eso no lo encuentras ni en el supermercado, te venden melocotón y uva, que es más lógico, la uva lubrica la puta espesura del melocotón. Y tercer y último zumo, zumo de PIÑA, el que yo me pido, seguidamente al pedirlo: ponme un zumo de piña, se escucha: “ pal el niño y la niña”, frase lapidante que escuchas cada mañana sin más remedio, ridiculizando tu decisión cómo diciéndote: eso lo piden los niños chicos. Según la marca el zumo piña puede picar en tu paladar, cosa que no entiendo estando dentro de la fecha de caducidad, que tú piensas, si soy el que desayuna saludablemente sin bebidas estimulantes porque creo que soy el que se está muriendo, poniendo cara de asco en cada sorbo. En Portugal vi mi paraíso, zumos de toas clases, de manzana, uva, kiwi… están to buenos, que coño pasa en España, no hay demanda o os queréis cagar a la gente sana. - OJALÁ INFOJOBS CUIDARA DE SUS PARADOS
Es 23 de abril el día de San Jorge, abro mi correo y leo… infojobs tiene una nueva oferta de empleo para ti, abro el enlace… y pone: técnico en depilación... uno, infojobs es un hijo de puta, dos, infojobs se ríe de los parados, tres, no se miran el perfil de nadie o cuatro, se han equivocado de día y han confundido el 23 de abril día de San Jorge con el 28 de diciembre, el día de los inocentes. Sólo puedo perdonar a infojobs si me llega ahora mismo a mi casa un libro y una rosa de su parte.
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